Ce blog a été crée sur une impulsion.

Je voudrais être lue mais je ne sais pas comment faire pour être connue.

Peu importe pour l'instant.

J'ai besoin d'écrire. De déverser ma rage.

Ce matin je me suis énervée, pour rien. Enfin si, j'étais en train de nettoyer les toilettes quand mon homme (on va l'appeler Pierre) est rentrée des courses. Il m'a tout de suite demandé si notre fille aînée, 9 ans (qu'on va appeler Iris), avait fini ses devoirs. J'ai osé lui répondre qu'il fallait encore que je corrige ses fautes d'orthographe et il s'est lui même énervé, rétorquant qu'il avait "passé un contrat avec elle". Je me suis sentie agressée parce qu'il estime qu'elle ne fait peut-être pas ce qu'il faut alors que c'est une des meilleures de la classe et ce depuis la petite section ! Et je me suis sentie agressée parce que j'étais en train de nettoyer les chiottes en fait, j'aurais bien aimé qu'avant même qu'il enlève ses chaussures et se lave les mains, il prenne le temps de savoir ce qu'il se passe.

Du coup j'ai crié. Et ça ne lui plaît pas (à qui ça plairait en même temps ?) et comme il a aussi un caractère de cochon il s'énerve. Mais lui il s'énerve en chuchotant. Il crie en chuchotant en fait. Mais comme j'essaye de m'exprimer je crie encore et il n'arrête pas de me dire de me taire, qu'il ne veut pas m'écouter et bref c'est une incompréhension totale parce qu'une incapacité de communiquer normalement.

Alors vous qui passez par là et ne connaissez rien de notre vie vous pouvez juger parce que c'est humain et que rien ne vous empêchera de le faire, surtout sur Internet. Allez-y. Je le sais, lui et moi on s'engueule beaucoup. On crie parfois trop. Ca fait 12 ans qu'on est ensemble, 10 qu'on est marié, 9 qu'on a un enfant, 5 qu'on en a deux. Et pour communiquer c'est la croix et la bannière. Il y a plein de choses sur lesquelles on n'est pas d'accord et on a tous les deux des caractères disons... pas calme.

Mais ce que je ne sais pas c'est : est-ce que lui s'en veut ? Est-ce que lui essaie de changer ? Il ne s'excuse jamais et ne me dis jamais qu'il a eu tort, lui aussi. Moi par contre, tout le temps.

Et ce matin ça m'a fait plus que mal. J'avais une envie folle de crier et de taper et de cogner contre les murs pour faire sortir toute cette colère que j'ai en moi.

Parce que je ne comprends pas d'où vient cette colère. Et que je me déteste d'être comme ça. Et que j'ai envie de changer.

Quand j'avais 15 ans j'ai écrit un texte qui s'intitulait "je suis un volcan éteint". A ce moment là je crois que j'avais vraiment écrit sans réfléchir et au final, 20 ans plus tard, c'est toujours vrai.

Mais elle vient d'où cette colère ? Et pourquoi je ne suis pas capable de la maîtriser ? Et pourquoi après chaque repas quand je suis en mode "phase digestive", le moindre petit écart m'énerve ? (et comme mes filles ne vont jamais se laver les dents à la seconde où je leur demande, eh bah ça recommence tous les soirs). Et pourquoi d'ailleurs ça m'énerve autant qu'elles ne fassent pas ce que je leur demande à la seconde où je leur demande ? Pourquoi est-ce que je devrais être reine du monde comme ça ?

Depuis le début de ce texte je me dis que c'est à cause de lui. Et cette dernière phrase me le prouve. D'ailleurs j'ai failli écrire "roi du monde". Mais je suis une fille, une femme, et parce que j'ai vécu plein de problèmes d'identité (dont je parlerai peut être un jour ou pas ici, mais qui sont revenus à la surface aujourd'hui quand ma belle mère m'a fait remarqué que sur une photo elle a cru que j'étais un garçon (ouais j'ai les cheveux courts, et je portais un hoodie, et en plus j'avais un masque parce que même si j'étais chez moi on avait des invités et que je respecte les gestes barrière, même en famille....) et que ça m'a plus que soulé et que j'aurais voulu elle aussi lui gueuler dessus pour m'avoir fait du mal. Mais comment pouvait-elle savoir ?), j'ai fait attention à dire "reine".

Mais le roi du monde, ou en fait le "maître de l'univers" comme il disait, c'est mon père.

Voilà, c'est très original n'est-ce pas ?

Il disait souvent "si j'étais maître de l'univers..." parce qu'il aurait bien aimé l'être je pense. Parce que c'était un égoïste de première en fait.

Parce que ça me fait encore mal de l'écrire et même de le penser, mais je crois que je ne l'ai jamais vraiment aimé. Parce que lui n'a jamais su m'aimer.

Non il n'a rien fait de mal. Pas d'agression, pas de viol, pas de coups... Il était un père "normal" mais absent et qui ne se privait pas de nous dire qu'il n'avait jamais voulu d'enfants. Et parce que je suis la dernière j'ai toujours eu ce sentiment qu'il m'aimait moins que les autres. Même s'il nous a aimé j'en suis sûre. Mais je n'ai jamais rien partager avec lui. J'ai toujours eu peur de lui.

Et aujourd'hui j'ai envie de lui cracher à la figure que toute cette colère que j'ai en moi et que je déverse sur mon mari et malheureusement parfois sur mes filles (juste en criant je vous rassure, mais je trouve ça suffisamment naze...) c'est parce qu'en fait je suis en colère contre lui.

Mais je ne peux pas le lui cracher. Il est mort.
Et même s'il était encore vivant, est-ce que j'oserais ? Il a été malade suffisamment longtemps pour que je me rende compte que j'avais énormément de choses à lui reprocher. Mais il a été malade suffisamment gravement pour que je me rende compte que ça n'aurait servi à rien de lui dire.

Alors je me suis tue et je suis juste allé le voir à l'hôpital et en soins palliatifs. Et je n'ai pas pleuré tout de suite quand il est mort, et pas seulement parce qu'on savait à quoi s'attendre, mais parce que les larmes, les grosses larmes, ne venaient pas. Je pleurais de voir ma mère pleurer, je pleurais de voir mes frères et soeurs pleurer. J'étais triste quand même mais je ne me souviens même pas avoir exploser en larmes.

Par contre aujourd'hui j'explose. De colère. Pour des broutilles. Des conneries.

Et j'ai fait de la méditation et je dis moi même à mes filles souvent "tu ne peux pas changer cette chose mais tu peux changer ta réaction face à cette chose". Et j'ai lu des livres et je sais qu'il faut "ressentir l'émotion arriver, l'accueillir avec bienveillance et ne pas la juger" et que peut-être ça nous permet de prendre quelques secondes pour se rendre compte que la colère arrive et que pouf voilà ça y est, avant qu'elle n'explose elle est déjà partie.

Mais c'est quand même sacrément dur.

Alors comment faire sortir tous ces cris à la gueule de mon père mort depuis 3 ans et demi ????

Je pique allégrement ce titre à cette chanteuse qu'aiment les enfants, les ados et les pré-ados. Parce que ma fille qui vient d'avoir 9 ans a du la chanter il y a quelques jours et qu'elle me reste dans la tête.

Et que c'est mon premier article et j'espère pas le dernier.

De toute ma vie ça sera mon 5ème blog. J'ai eu un premier blog "littéraire" où je partageais mes lectures. J'en ai ouvert un "secret" où je racontais ma vie par écrit, ce que je compte faire ici aussi mais de manière un peu différente. De manière "secrète" aussi car je tiens à garder l'anonymat et que donc, a priori, aucune personne qui me connaît en vrai ne devrait atterrir ici. Puis j'ai ouvert autre blog littéraire. Je me suis mariée, j'ai eu des enfants et ma priorité n'était plus là. Les enfants ont un peu grandi et j'ai retrouvé un peu de temps alors j'ai ouvert un blog "écolo". Ca va bientôt faire un an que je n'y ai pas touché parce que who am I kidding ? J'ai beau faire ce que je peux à mon niveau je n'ai jamais été qu'un neutron dans une goutte d'eau sur Internet, que je n'ai jamais été une influenceuse, que je n'ai jamais eu beaucoup de lecteurs, de commentaires et que je ne changerai donc probablement jamais la face du monde.

Avec ce blog là, je ne cherche pas à changer le monde. Je cherche à me changer moi. En vous disant la vérité, toute la vérité et rien que la vérité. En étant le plus sincère possible. Je changerai tous les prénoms et noms par souci d'anonymat.

Mais ce soir j'ai besoin de me déverser, de déverser ma colère, j'ai besoin d'écrire et j'ai besoin d'être lue.

Ecrire m'a toujours fait du bien mais cette fois-ci, j'aimerais avoir des retours. Non pas sur le style (comme à l'époque de mon blog secret où je me plaignais d'avoir des commentaires sur ce que je racontais et pas comment je le racontais), mais bien sur ce que je vous raconte.

Je crée ce blog d'écriture pour connaître la vraie vie des gens.